1987,我不知会遇见你 作者:猫腿子

    分卷阅读91

    1987,我不知会遇见你 作者:猫腿子

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    他的手心是热的。而现在...我捂着脸,小声的抽泣。我真的不知道,杨震宇他心里是否还有我。

    时间就是这样残酷,你越是想让它慢些流逝,它反而走的越快。一个愣神之间,一个休眠之间,一天天那样令人想要珍惜的日子却走的这样快。

    我心里是焦急万分,甚至不惜拜托其他人去打听杨震宇的想法,可是给我的答案都是差不多。

    最让我感到惶恐的事情终于还是发生了。

    最近几天杨震宇总是忙的不见人影,我怎么也找不到他。我想问,毕业后你要去哪儿?即使我们不在一起了,留个联系方式吧。地址也好,想你时我可以给你写写信。

    可是我却找不到他。疯了一般在他经常出没的场所寻找,一间间,一楼楼,我急的几乎要失声痛哭。

    杨震宇,你是不是再用另一个方式告诉我,我们不可能再在一起了,借着这个契机,我们各走各的路?

    简直混蛋!杨震宇你这个混蛋!我不答应,我不要分开...我还爱你,就算你不爱我了...

    毕业那天,失踪已久的他还是没有出现。太诡异了,没有任何一个人知道他去了哪里,干了什么。只是他家里派了人帮他请了假,毕业证也是家人来取的。即使怕的要命,我还是胆战心惊的上前打听,那人只是冷冷的看我一眼,却说不知道!

    呵...不知道...

    一瞬间,我的身体仿佛一下子坠入了万层冰窟,凉到了心里。原来这个就是答案,傻了吧唧的我还不想要去相信,拼了命的找了那么久,只为听他当面告诉我。或许,他早就对我不耐烦了吧。只是新鲜感,想想也是,两个男人能有什么未来,莫再说喜好女色的杨震宇了。当时,我竟然就那样相信了他的鬼话,只当他真的,喜欢我。

    或许他会说:“林志清,我陪你三年已经够了。”

    我一直在学校等到了太阳落山,依依不舍的和相处了四年的朋友道了别。

    昏黄的光线从窗户口投射进来,空旷的宿舍变得很大,说句话都能听见回音。我眯着眼睛坐在木板床上一动不动的看着天边,耳朵细致的捕捉每一丝声音。上铺杨震宇的东西都还没有搬走,可是我每天都会把他的被子叠整齐,弄干净他的床铺,然后又把被子打乱,随便一叠,就像他卷的那样难看。我在等他来的可能性,只希望见他最后一面,就算分手,我也不希望躲着我,我并不是那种死缠烂打的人啊!

    摸了摸眼角,眼睛一阵酸胀。昨夜一整夜都没有睡,也难怪眼睛里都是红血丝了。我揉着眼睛,越来越疼,终于忍不住抽噎起来。

    我从小都觉得哭泣很丢人,毕竟男儿流血不流泪。可是我却没有办法控制自己,眼泪就像开了的水龙头,止不住的往下流,一颗颗砸在衣服上,留下水渍。我赶紧抬起袖子擦,反而越擦越多,到最后只能抱着胳膊不敢拿下来,因为我感觉得到袖子上那一大摊湿凉。

    那天,我真的等到了很晚,晚到宿舍阿姨打扫准备离开时,我还没走。入了夜,我索性把东西一推,转身爬上了杨震宇的床上。没有盖被子,我可怜的蜷缩在床上,冷的浑身发抖,眼泪又止不住的流。我赶紧憋住,会被他发现的,如果在床上留下印记会被发现的。

    我生生等了两天,终于临到了火车将要开车的时间,我才拖着行李出了校门。在校门口,我愣了一会儿神,心里不由的猜测。在等一分钟,或许他就很凑巧的来了...或许等我前脚刚走,他后脚就到了,我不能走...

    我真的想见他一面,看他一眼,远远的背影也好,离去的身影也罢,让我再看一眼!

    一直到最后,他还是没有再出现。而我,只能苦笑着,怀着对他的思念,踏上了去苏州的火车。

    第九十九章  想你的日子

    曾经,我天真的以为,书里写的那些使人肝肠寸断的爱情故事都是骗人的。怎么可能,深深的爱着一个人,就像是烧红了的铁块牢牢的刻印在心里一样,像是个永远抹不去的伤痕那样恒久。当初我还是笑着跟昔日的好友们讨论这个问题,答案很是明确,没有。

    没有爱情可以在人心中留下这么久的印记,至少我是怎么也不相信的。所谓爱情也不过是一种感觉,怦然心动的感觉,这种感觉是可以慢慢淡化的,当两人不再激情似火,剩下的只有亲情与习惯吧...

    我自嘲的笑着,吸了吸鼻子,抬手又给面前的空杯倒满了酒。来苏州已经一年有余,但我还是没有放弃寻找杨震宇的联系方式,怎么逼迫自己作罢,最终还是无法说服自己放弃。

    毕业前夕,我自知我与他的关系差不多走到了尽头,所以,我默默的放弃了在北京已经找好的工作,转而买了去苏州的火车票。当时也不知怎么想的,只觉得自己不能这样下去,只有逃避这个办法,我相信只要离开这个地方,就可以很快就忘记他,忘记这段荒诞可笑的感情,我一直都对自己充满了自信。

    可是...我苦笑一声。临行前的最后一眼却成了我心中难以磨灭的遗憾,让我久久都不能忘怀。有时我也在想,到底是什么让我如此记忆犹新,一直都活在思念的漩涡里不能自拔。到底是爱情还是执念?我不知道。

    最终,是我太天真,以为只要不见便不会再想,可天知道,那段时间我是怎么熬过来的。

    吃饭时总是忍不住抬头,看到对面空无一人,恍然一愣,这才想到他已经不在我身边。

    每晚午夜梦回,我都下意识的想要拥住身边那具温热的身躯,却硬生生扑了个空,便整夜无眠。

    不知从什么时候开始,我慢慢学会了抽烟,每个牌子都抽上一遍,细细的品味里面各种不同,到底哪种更像杨震宇的味道呢?我不能容忍自己放过一丝关于他的熟悉。

    终于,我的第一份工作在我抽烟日渐加剧的时候而被老板辞退。那时似乎有了瘾,每天身上都能带上两盒,不分时间地点,就像是止痛药,效果太短我只能以数量来让自己获得短暂的安逸。

    那段时间我简直就能以灰暗来形容,被辞退的日子里,我从中心内区租的房子里搬了出来,寻了一处灯红酒绿的热闹街道,那里有很多隐秘又肮脏的小巷,也有很多不知名的小旅馆。

    从窗口望下去便成了我每天都乐此不疲的事,倚在窗口,抽着味道最像他味道的烟,在一片烟雾中,我朦胧的看着街上每个行人都恍惚觉得像他。

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