叹青春浮华 作者:枯画还没死

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    阳台上点燃一支烟,用烟火在夜空中写下他的名字,就像曾经他带给我的悸动一样,悄无声息。

    同学聚会的第二天,我单独去约了周秀。我告诉她,我不能接受她,因为我的爱情只有一次,我的心里再也容不下别的人。她表示遗憾,说她和我没有缘分。

    缘分?我和她没有缘分。和他也是没缘分的。如果非要把那个周日牵扯进来,只能说这是一段孽缘

    在和周秀告别的时候,我对她说,一定要得到永远的幸福。

    看着她离去的背影,我有些迷茫,她会拥有属于她的幸福,而我呢?

    或许我更愿意在想念他的日子中度过,知道他是存在的。想象一年或者十年或者无意间的某个地方再次遇见他,不说话也没关系,见上一面便已知足。

    然后伴着这一面之缘,度过余生……

    大学毕业后,我在外地找了份工作。远离家乡,远离父母,远离曾经的记忆。

    母亲时常打电话来,说些无关痛痒的话,更多的是为我介绍女朋友。当然还是她所中意的类型。她说我年纪轻,眼光浅,可别找了非妖即精的回来。

    偶尔,王晓勇,肖力这些老同学也会打电话来问候一下,我是个性格孤僻的人,没有什么朋友,所以,就算是曾经有过过节的人,我也觉得珍惜……

    从王晓勇那里,我打听到了他的电话,可却没有打给他的勇气。

    我不知道是不是所有人都像我这样,心中总有个人,就算穷其一生也难以忘怀。即使耗尽心力也无济于事。有关这个人的记忆,不能放弃,不能述说,终成为心底最深处最重的暗伤。

    然而,没有想到的是,带给我暗伤的这个人竟会主动到我住的地方来找我。

    我紧张得不知如何是好,竟把水倒入自己的杯子,递给了他。

    我看着他的嘴唇印在我的杯子上,顷刻间内心坍塌了一般。

    屋子里的气氛变得有些尴尬,许久之后,直到他先开口,才缓和过来。

    在听到他说出国和签证的事时,我的心重重地沉了一下,我问他“以后还回不回来呢?”

    他说“多半是不回吧,好不容易出去了,再回来多没意思,这也是我为什么要来看你啦,我恨不得把老同学统统看够,还好你离我近……”

    我的心硬生生地疼了起来,我一直觉得他是我厌恶的这个世界里引领我走出黑暗的一盏灯,会亮到我人生的尽头。可我从来都没想过这盏灯的感受?没想过他是否真的会无怨无悔地守侯在我的人生里。

    而现在他来和我告别。再见就意味着再也不见了吧?!

    屋里的气氛再次变得尴尬,又过了许久之后,他问我“有女朋友了吗?”

    我沉默了片刻,然后告诉他“没有,一直都没有”

    我没有告诉他,因为他,我这么多年一直过着单身的生活;我没有告诉他,我有多么地想他;我没有告诉他,我多少次在电话即将拨通时却又慌忙地挂掉,然后我独自站在寂静而空旷的马路上,茫然地举着电话,无所适从……

    又说了些寒暄的话之后,他起身准备要走了

    在他站起身的那一瞬间,我叫住了他“能问你一个问题吗?”

    我曾无数次地幻想过,他也是爱我的,就算他的爱不如我这样强烈,但也决不是单纯的,对我的报复。此刻,我对那未知答案的渴望竟如此强烈。

    他抬头看着我,眼神和以前一样,亮晶晶的,像阳光的碎片在晃动。

    “很久以前,肖力把我的衣服扔了,我第二天就知道了,因为他告诉我了,我想知道,你为什么要去找到,洗了再还给我?”

    这句话,几乎用尽了我所有的力气,心底像块石头落了地一般,如释重负。

    他有些拘谨地搓了搓手,然后对我说“对不起,我没想别的,就觉得自己很过分,所以想弥补一下,可是我知道现在说什么都没用,不过以后我们不会再见面了,希望你忘记那件不愉快的事……”

    我安静地听他说出这些话,我那持续一生的伤痛便隐藏在这份安静里。

    他说的语气轻而浅,可对于我,这几句话的力量足以让我变得支离破碎。

    事实上,从那个周日开始,我就已经支离破碎了。

    一个支离破碎的人,惟有那个把他划得支离破碎的人,才能把他补好。

    世界万事万物,都无可替代。

    我忍着心里巨大的悲伤对他说“我不会放在心上,只希望以后你过得幸福”

    他不知道,我说这些话的时候,心里是在流血的。

    可是,对于无法得到的爱情,我所能做的,也只有在他的面前洒脱一些…

    我送他出门,而后看他坐车离去,渐行渐远……

    就这样,我和他,我那忧伤的爱恋,以这样的方式告别了。

    其实,我和他一直都在告别,就像我用烟火在夜空中写着他的名字,看看就足够,何必交出自己的眼泪。

    可是想到我这段刻骨铭心的爱,竟是不被人珍惜的。

    我眼中还是忍不住流出了泪水,滴在地上,溅起了一粒粒尘埃……

    作者有话要说:

    明天大结局

    第11章 番外5

    在和他告别后的那个晚上

    我给他写了第一封,也是最后一封信

    信中我对他说“如果我有来生,我还是会一个人孤单一辈子,因为我爱的人不爱我。”虽然自己的灵魂遍体鳞伤,在每天的生活中总觉得心如刀割,但我还是把这些当作一个人的秘密藏在心灵深处。

    而现在,我把自己唯一的秘密通过信件告诉他。我不求他和我有同样的想法,我只是为了让他能够永远地记住我……

    把信寄出去之后,我就病倒了,说不清哪里难受,只是想躲在屋子里,遮上厚闭的窗帘,怕见到日出,也怕看到日落,就这样浑浑噩噩,不分昼夜地把自己裹在棉被里。从头到脚,成为一颗蚕蛹的形状,像是等待重生的样子。

    一周后,我踏上了开往家乡的列车

    回到家,母亲惊讶地看着我的一脸憔悴。我说我想家了。她说那就多住几天。我说再也不离开了。

    那一段时间,我每天都重复地走在他骑车带我走过的那条路上,还有学校的篮球场,一坐便是一整天。这些地方,这座城市,都与他有关。

    一座城,一个人。

    脑中和他有关的记忆全部都涌现出来,让我惶恐却也心安……

    我喜欢那个爱着他的自己,那样的我是十八岁之前从未有过的。我从小便生存在父母给我制造的阴影里。我是自卑的,这种自卑是我在学生时代不愿承认的。我讨厌这个世界,讨厌人群,在大众的视线下生活很辛苦。不笑的话,会有人说你傲慢。你不说话,又会

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    - 肉肉屋

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