如果可以选择,嫁给我好不好? 作者:李如意

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    「唔……可以借我一套西装吗?」

    「免谈,我直接替你多请一天假。」

    话一落下,我马上拿起手机准备拨电话到secret去,要替耀请假。

    「不、不行的!我已经这么多天没有去上班--」

    「与其如此,借我一套西装不是更好吗?」

    他拉一拉我的袖子,想尝试向我求救。

    「免谈。」

    其实我并不是不愿意将西装借给他,毕竟他身上那件白衬衫也是我的宝贝之一,或许是本就不希望他的病才好些就去工作吧。

    「嘶……!」

    扯着我的衣袖,他突然缩了一下,脸上浮现痛苦的表情。

    赶紧放下手机,我紧张的看着他。

    「笨蛋,你忘了自己有伤口吗?」

    我从左胸口袋里拿出他的药,早知道会派上用场,我稍微转身,轻托起他的掌替他上药。

    「不好意思……」

    车内沉默了一阵,我仔细的替他擦着药,想办法减少他的疼痛。

    虽然他的伤口有稍微的好转,面积却还是很大,他一直疼得颤抖着,我突然抬起头看向他的脸,发觉他很专注的不知道盯着我看了多久。

    「怎么了?」

    我的视线上移,盯着他的眼睛。

    「不、没什么,只是……」

    「嗯?」

    「对一个陌生人这么好,真的好吗……?」

    对于他这番话,其实我在照顾他的这些时间中,曾经几番仔细的想过,也不是没有令自己困惑的想法过,不过……

    「我想,你对我不只是陌生人吧。」

    「……什么意思?」

    「老实告诉你吧,我曾经有是不是要干脆趁你睡着时把你给丢出家门的想法。」

    「但是,我连做都没做,就后悔了。」

    「而且,照你那样的任性,甚至是对于与我关系不错的朋友,我也不会理睬他。」

    「但是,我还是心甘情愿的陪了你两夜。」

    我低下头笑了笑,仔细想想,觉得自己还真是有点傻。

    「怎么说呢,有点、难过啊,」

    「……?」

    耀虽然静静的听我说,却还是露出了疑惑的表情。

    「原来你还是把我当作陌生人吗。」

    擦完药,我把装着药的小盒子阖上,放下他的手,长叹了一声。

    「放心,我现在就把你送回家。」

    「不会再妨碍你的生活了。」

    心里其实有些难受,心情也有些复杂,不知道自己为什么会有这些脱序的话语出现,

    「只是自己一头热的想照顾他吗……」

    这样的想法一直浮现。

    「你家在哪儿,我送你回去。」

    他说出了一个我还算知道的地段和地址,我驾驶着车,用着五味杂陈的心在街道上奔驰,开着比平时快上很多的车速,只想赶快让这个人离开我的视线,

    不然我会更难受。

    让我更纠结的是,一路上,他并没有任何想要挽留我的意思,只是默默的低着头,等着我把他送回家。

    到了一间大楼前,我停了车。

    他仍旧什么也没说,只说了一句「谢谢」便下了车。

    在大楼的入口前,有些不愿意离开,望着他的背影缓缓的走向大楼的电梯内,我突然想起什么,马上开了车门,追上他的脚步。

    「喂、等等!」

    他被我叫住,顿了一下,随后回头,脸上不知道充斥着什么,看起来有些不开心。

    「怎么了吗……」

    站在他跟前,他问道。

    「……你的药。」

    我将手中的小盒子递给他。

    「没事了……」

    他缓缓接过小盒子,紧握着它。

    「嗯。」

    他点了点头,表达了谢意。

    「伤口疼得厉害时,再上药就好了。」

    「嗯……」

    &那边,我也给你请了假了。」

    「多睡点吧。」

    又点了点头,他还是没有任何挽留我的举动。

    「那么,我走了。」

    「嗯。」

    结束了对话,我转身往车子走去。

    看起来非常平淡的对话,我却觉得失落。

    再一次回头,他并没有进电梯,而是目送着我离开。

    「快回家吧。衣服、我会拿去secret的。」

    他点点头,朝我挥了挥手,然后进了电梯。

    明明早知道他就只是这样子的一位过客,我还是觉得有些沮丧。

    「想要留住他。」

    明白自己的心意,虽然应该是让自己感到恶心的心意,却不这么觉得。

    「好好照顾自己。」

    这样想着,我驾着车往公司的路前进。

    ☆、bsp;3-4

    因为那个愚蠢的承诺,在那次分别之后,我只去了最后的一次secret,甚至是拎着一袋衣服快步走进去,扔在一个空桌上就走了。

    --不能再闯入耀的生活了。

    想着这之后再没有交集,我的心情一直是被蒙上沉甸甸的一抹灰,而想当然的,因此而日积月累着的想念和烦躁是不断的增长着,一直被压抑在我的心里。

    工作也显得比从前更加无趣和煎熬;三餐也不再有任何能够让我因为美味而感到幸福的食物;例假日的独游也变得空虚了起来。

    那样是真的很痛苦,而我也是真的很想他。

    第一次、也应该是人生唯一的一次,我感受到了因为爱着,所以痛苦、所以想念、所以煎熬、所以默默流泪、所以感到疲惫,但是即使积攒了这么多的情感,我却还是没有办法去见他。

    那些,全是我所没有过的感触。

    「这样的爱,会让他觉得困扰吧」

    「这样的爱,会伤害他」

    「这样的爱,会因为世人的眼光,让他受伤」

    「他,讨厌我吧」

    「他一定再也不想看见我了吧」

    「我一定……对他来说是不被需要的存在吧」

    每天坐在床边,怕黑的我从前绝对会把家中的所有灯全部开着,或许是因为从小不断得受到精神压力的迫害,那样我才睡得着。

    对我来讲,「黑」永远是深藏着许多恐惧的地方,是永远没有好处的地方。

    但是,遇上了耀之后的我,可以在黑暗的医院走廊上,紧紧的抱着一个人,死命的跑,就为了能让他赶紧接受治疗;而当与他的邂逅结束之后,本该回复的、原本的生活,却明显的被影响了很多。

    我再也不开着灯睡觉,因为只要开着灯,彷佛许许多多的角落都充斥着他的存在,我想,我真的没有那个能耐在这样的思恋下还假装自己很快乐,我真的不能。

    明明在孩提时期,被那样子的欺凌之后,我学会了世界的残酷,我学会了再也没有人是真的能够让我爱上的,我的泪,应该也在那一下下的皮鞭上、那一道道的裂伤下被抽干了。

    为什么我会因为想着一个男人而默默流泪?谁知道。

    我也必须承认,这是我头一次真的爱上了人,不论是哪一任女朋友,都是或多或少基于亏欠、基于感谢、基于长相、基于家业什么的,并不是很单纯的因为「爱」而「爱」。

    ※          ※          ※

    我这阵子失去了动力的样子,不是只

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    - 肉肉屋

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