有天夜里,我们几人集体坐在沙发上看着新闻,最近闹得最火的就是有个女的登上了月球,月球?不就是月亮吗?那地方俺们以前可是经常去的,怎么现在去一趟变得这么轰动。
    “咦,月亮上怎么变成这样啊?我的嫦娥妹妹呢?还有那该死的吴刚,都去哪了?”
    “月亮上都变成这样子了,你说还有谁会去住啊,说不定他们早就举家搬移了。”
    “说的也是。该死的吴刚,肯定又跟在俺的嫦娥妹妹身后了。真是一条讨厌的尾巴。”
    “你这头肥猪,有了小龙女还不够,还在惦记着嫦娥仙子,真是色心不改。”说着,猴哥就拉起偶大大的肥耳。
    “啊,疼疼,猴哥,快放手,我不说了,行了吧。”
    “你这呆子,要是被小龙女听见你刚才的话,她不伤心死啊。”
    “猴哥,看不出,你挺维护小龙女的嘛。”
    “那当然,也不看看我这么合身的武器———金箍棒谁送的。”
    “那哪是送的啊,明显就是你抢的,还好意思说。”
    “你刚刚唧唧歪歪说什么?”
    “没什么。猴哥,快看电视。”
    “哼,算你识相。”
    “猴哥,既然月亮上能够被拍出来,要不我们现在去月亮上逛一圈,让现代人惊奇一把,咋样?”
    “恩,这个主意我喜欢。。现在就走。”
    不一会,就已经到了月球上,正好碰上那几个宇航员。
    他们很好奇地看着我们,问道:“你们是人类?还是月球生物?快,拿摄像机来拍下这一幕。我们肯定是第一个在月球上发现生物的人,哈哈,可以名垂青史了。”
    “连俺们都不认识,真是‘文盲’。”
    “额,文盲是这样用的吗?你们是谁啊,我们不认识,看样子,是人。”
    “哦,对了,我们还没有变回来。现在认识我们了吗?”变回原形后,得意的朝惊恐的他们问道。
    “啊,妖怪啊”“什么妖怪啊,真是没礼貌,俺是风流倜傥的猪八戒,这是我的大师兄--花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空是也。”我开口解释道。
    “呕,风流倜傥?看不出来。”
    “真是没眼光。”
    “原来你们就是大名鼎鼎的孙悟空和猪八戒啊。久仰久仰”
    “废话少说,我们就是来月亮上瞧瞧。毕竟几千年前,我们经常上这来。”
    “哦,这样啊,那就是说月球第一位登陆者不是美国的,对了,忘记问你们是哪个国家的了。”
    “师傅是大唐的,至于我们嘛,也算和师傅一个国家的。”
    “大唐,大唐,那不是我们以前的国家吗,哈哈,原来我们中国才是第一个登上月球的人。快,把这消息发给航空中心。”
    和他们又聊了一会,我们就打道回府了。
    第二天新闻就播出来了。
    “昨天,在月球上,宇航员们给我们传回来一段画面,大致就是说事实上我国在几千年前,就已有人登上月球。现在让我们一起来看看这段录像(之后省略)这对我国来说真是一件举国欢庆的大事,据说登上月球的人就在我国,说不定他们就在你身边。呵呵,毕竟他们可是孙悟空,猪八戒等人。”
    “猴哥,看来我们出名了。会不会有小姑娘对我**呢。咯咯。。”
    “你自我感觉也太良好了吧。现在还是大白天已经开始做起梦来了。”
    晚上,针对早晨的新闻,欧洲很多国家也发表了意见。“既然有孙悟空他们的存在,就说明我们西方的神也是存在的,指不定是我们西方的神先去的月球,不然我们国家怎么会有月亮女神呢。而且据说你们所说的孙悟空他们可是到西方极乐世界去,那不是我们的地盘吗,更说明是我国先登上了月球。”
    几方势力争论了很久也没有结果,最后,还是以人类登陆月球为准。终于,这件乌龙事件总算是拉下了帷幕。这事是解决了,可是另一件麻烦的事情即将发生。
    由于录像的曝光,很多人都知道唐僧师徒就在这里,于是----寻找唐僧师徒这个活动,热门了起来。

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